#HILÁRIO!!!

#PURA FILOSOFIA

#para RIR!!

COMO A VIDA ESTÁ TÃO AVANÇADA

#LEIA E MEDITE!!!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho..... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??  - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então.... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou.

#CURIOSIDADE

A palavra mais rica da língua  portuguesa é a palavra MERDA.  Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicação geográfica 2:  Vá a MERDA! 3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA. 7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né? 10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por  que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA... 14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente! 15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!  16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA! 17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é? 18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA! 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA. 22) Como indicador de performance esportiva : O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!! 23) Como constatação negativa: Que MERDA! 24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!! 25) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!' 26 ) Como constatação de fato: " Eu não sou pouca Merda não" 27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

O que é sexo?       Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.   Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado  Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.   Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.     Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.     Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.       Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.     Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

#para RIR!!

OBSERVE OS DETALHES!!!!

VC ACHA QUE ESSA FOTO ERA PRA SER PUBLICADA?

COMENTE DIZENDO SE "SIM" OU "NAO"

#chaves

E ENFIM...    ELA CONSEGUIU O QUE QUERIA!!!!!!!!

#erros ortográficos

 A LOUCA AVENTURA DA LINGUA PORTUGUESA

#LEIA E MEDITE!!!

Marcas de batom no banheiro...

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.  O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora. No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...

No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho. 
 
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história: Há professores e há educadores...

Comunicar é sempre um desafio!
Às vezes, precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.

#CANTADAS

“AS PIORES CANTADAS DA NET”

“Quem me dera que você fosse um frango para meter-lhe um espeto pelas entradas de baixo e fazê-la suar.”

“Com esse rabão, você está convidada a cagar na minha casa.”

“Só quero saber o seu nome para quando eu estiver me divertindo sozinho, saber o nome de quem estou imaginando.”

“Lindas pernas, a que horas abrem?”

“(Lamber o dedo e passar no vestido dela) Não seria melhor irmos lá pra casa e você tirar essa roupa molhada?”

“Minha deusa, você tem chulé? Mau hálito? Ronca de noite? Pergunto isso porque desde que lhe vi tento achar algum defeito em você, mas é impossível.”

“Oi, gostaria de me apresentar, meu nome é pedrinho. Não esqueça esse nome, pois até amanhã de manhã você vai gritá-lo várias vezes.”

“(O cara entrega pra ela em silêncio sua carteira de identidade e seu CPF. Ela pergunta pra quê ele estava dando seus documentos a ela) Agora que você já sabe que eu sou, me diz o seu nome.”

“ Ah, era aqui que você estava! Te procurei a vida inteira.”

#msn

10 coisas q vc já fez no msn

01 - Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo você vai falar com ela e ela te responde com um: - Te conheço?

02 - Na melhor parte da conversa a conexão cai.

03 -  Sempre tem um(a) engraçadinho(a) que fica entrando e saindo toda hora, só pra ser notado.

04 - Você entra com o status em offline só pra ver quem está online.

05 - Fica vendo o que está escrito no subnick dos seus contatos.

06 - Quando vai mandar uma mensagem no final dela sai um ']'.

07 - Você está escrevendo, aí vê que a outra pessoa também está escrevendo, aí você apaga tudo.

08 – Sempre tem alguém que quer teclar quando você está ausente.

09 – Começam com: - Oi, tudo bom?, e as novidades?... Depois demoram pra te responder.

10 - Te adicionam e perguntam: – Quem é?

#para RIR!!

O QUE UMA MERA INSCRIÇÃO NÃO PODE FAZER COM UMA PESSOA?

#para NÃO RIR!!

estava eu navegando pela internet qndo li uma dessas piadas de mto mau gosto e tive a brilhante idéia de clicar no site!

fiquei horrorizado ao ver e decidir  dividir a horrível sensação  que tive com vcs!

As piores  piadas do mundo

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
-Assa sinos.(podre..)

O que é um piolho na cabeça de um careca?
-É um sem abrigo!(e quem fez essa piada é um sem no-ção)

Como é que se chama em russo a uma pessoa que está em estado terminal?
-Pépakova.

Sabem como se chama um elevador na China?
-Como no resto do mundo, apertando no botão.

Antes das impressões serem digitais eram analógicas?

-hum...

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? 
A um Bat-zado (dãã) 

Se o cachorro tivesse religião, qual seria? 
Cão-domblé (é..ééé..)

O que a galinha foi fazer na igreja ? 
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô) 

Como as enzimas se reproduzem ? 
Fica uma enzima da outra. ( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! ) 

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? 
Porque ele tem medo que robin. (o Batman denovo?      naum,naum) 

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? 
Ele bat-palma.  (o Batman é uma inspiração e tanto pra esses... comediantes?) 

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu? 
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

Para que serve óculos vermelho ? 
Para vermelhor... 

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? 
Porque ela queria um homem mais maduro... 

Você sabe qual e o contrário de volátil ? 
Vem cá sobrinho. (certo...) 

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? 
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. 

O que um cromossomo falou pro outro? 
Cromossomos bonitos!